Something in April

Malam ini aku mendapatkan kabar dari temanku. Mantanku yang brengsek itu akan menikah dengan selingkuhannya itu. Aku tidak tahu bagaimana pastinya yang terjadi. Tidak ada seorang pun yang mengklarifikasi semua itu. Hanya itu yang aku pahami dari sisiku. Aku tidak menyangka akan menulis hal itu sebagai tulisan pertama tahun ini. Kupikir aku akan menulis sesuatu tentang ulang tahunku ke-30. Entah kenapa aku sangat repot sejak awal tahun. Banyak sekali perkerjaan. Banyak sekali kegiatan, kurasa begitu.

Baiklah, kembali ke-kabar itu. Ada terselip sedikit perasaan sakit. Entah asalnya darimana. Apakah karena sempat terbersit dikepalaku bahwa aku ingin ia kembali saja? Tapi toh, nyatanya aku menolak ketika ia ingin kembali. Atau karena rasa kasihan pada diriku sendiri. Aku merasa telah melakukan hal baik, tapi ini yang aku dapatkan? Kenapa hidup orang jahat mulus sekali? Haruskah kudoakan buruk? Tapi apa untungnya untukku? Kasihan juga mereka? Setelah jauh kupikir, tahun ini harusnya,-jika sesuai janji adalah tahun aku menikah dengannya. Setelah ia lulus kuliah,-yang diambilnya karena aku. Tapi itu ekspektasi 8 tahun yang lalu. Ah, entahlah. Perasaanku campur aduk.

C'est la vie.

that is life.

pada akhirnya, begitulah hidup.

Aku tidak punya masalah dengan itu. Tapi aku punya masalah dengan itu. Ambigu, ya. Apa aku membencinya? Biasa saja. Aku sudah lupa. Apa aku iri? Tidak juga. Aku yang memilih untuk tidak bersama lelaki miskin yang banyak lagu. Aku yang memilih untuk tidak menikah sampai hari ini karena ada beberapa hal yang ingin kucapai sendiri. Aku juga punya kekasih yang baik dan mengerti. Entahlah tapi kuyakin ini hanya emosional manusia normal.

Dalam fikiranku, hidup punya 2 siklus besar. Siklus satu adalah masa awal kehidupan. Diurus orang tua hingga dibiayai sekolah orang tua dan selesai. Mendapatkan pekerjaan. Lalu menghidupi diri sendiri. Siklus kedua menikah. Memiliki anak dan menyekolahkannya sampai ia bisa mandiri. Sela diantaranya adalah waktu yang tepat untuk mati. Mati ketika tidak meninggalkan beban. Sekolah-bekerja-hidup mandiri. Lepas dari tanggungan orang tua. Baik justru membahagiakan orang tua. Jasa impas. Tugas sekolah tamat. Orang tua senang dan bangga. Maka mati setelah sesaat hidup mandiri dan belum menikah adalah waktu yang tepat. Tidak meninggalkan tambahan orang bersedih karena kematian. Cukup orang tua, tidak perlu ditambah suami apalagi anak. Parah lagi kalau matinya meninggalkan anak. Pertumbuhannya seumur hidup tanpa ibu. Repot, kan.?! Kalau mati boleh diminta, aku ingin pada sela itu. Ya, sekarang.

Lagi-lagi aku bicara soal kematian. Aku bukan ingin mati karena kehidupan yang berat. Bukan juga karena frustasi atau hal buruk lain. Bagiku kematian bukanlah hal buruk. Semua orang mati. Mati hanya bagian dari siklus. Diluar pengertian bahwa kita hidup untuk berbuat baik. Membahagiakan banyak orang dan meninggalkan orang-orang dengan kebahagiaan. Maka aku menyiapkan segala macam hal supaya kematianku juga meninggalkan banyak hal baik dan tidak membebani siapapun. Aku menabung dan membuka deposito. Menyisihkan dana untuk dapat digunakan mengurus cicilan rumah dan biaya sekolah adikku sampai beres. Memastikan orangtuaku menerima uang duka dan semua tunjangan lain yang kusimpan setiap bulannya. Aku sudah sesiap itu. Maka pertanyaanku setiap hari kepada Allah, "Bolehkah aku mati hari ini? Sebelum aku menikah dan memulai siklus baru. Aku tidak ingin meninggalkan beban apapun."

Kenapa tiba-tiba kita membahas kematian. Padahal aku punya begitu banyak hal dibulan ini. Terlalu banyak mungkin. Maka kunamai something in April. Dari sisi pekerjaan, bosku mau resign karena mendapatkan pekerjaan yang lebih baik di perusahaan lain. Entah hanya bercanda atau memang itu kenyataannya, aku yang akan menggantikan posisinya nanti. Mungkin harinya satu atau dua bulan kedepan. Pekerjaan lebih banyak dan uang lebih besar. Ditempat kerja yang lain, aku dapat tiga kelas besar. Maka bisa dipastikan pada akhir Juni akan ada income sekitar 10-20 juta. Entahlah, sepertinya banyak. Disisi kehidupan percintaan, aku punya kekasih yang baik dan mengerti. Sabar dan penyayang. Tinggal tunggu waktu saja keduanya sepakat menikah. Ya, mungkin bisa jadi setelah bujangku wisuda di Oktober tahun ini. Keuangan sedang pas. Tapi semua ada alasannya. Aku merenovasi rumah. Hanya perlu disiplin sampai bulan Juni. Aku juga masih bisa jajan dan shopping sesuka hati. Semua aman. Keluargaku baik, puji Tuhan. Keuangan juga aman. Semua kecukupan. Panen memuaskan. Aku juga sudah melengkapi semua kebutuhan pokoknya. Menyenangkan mereka dengan beberap kelebihan. Dari segi kesehatan, semua baik. Batuk karena memang pancaroba. Sisanya baik. Tidur mulai membaik. Berat badanku juga naik. Bisa mengontrol konsumsi kopi. Sesekali minum alkohol karena ingin. Semuanya baik dan sempurna. Maka kubilang, tidak mungkin Allah memberikan sesuai yang buruk.

Mungkin sekian. Tidak ada perasaan yang benar-benar mencolok. Aku kesal dengan kabar itu. Aku sedih dan menangis. Tapi kemudian aku bersyukur karena tidak menikah dengan orang seperti itu. Memiliki kekasih yang lebih baik menurutku. Lalu aku bersyukur lagi dengan keadaanku yang baik dan cukup. Lalu mulai bingung mau menuliskan apa. Mulai terdengar saja suara hujan ditelingaku. Memang hujan seharian. Dan nampaknya langit belum puas. Apa mungkin Langit dan awan turut sedih untukku. Tapi lagi-lagi aku bingung, apa yang seharusnya membuat aku sedih. Semua sempurna. Terima kasih, Allah baik.